29 de dezembro de 2006

A melhor de loiras!

Uma loura está no carro com o namorado num namoro desenfreado. Beijo puxa beijo e às tantas...

- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível· sofreguidão)

- Para o banco de trás? Não.

Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...

- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)

- Não, não quero.

O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija,esfrega-esfrega até que...

- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado).

- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!

(desesperadíssimo) Então, mas porquê?

- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!

Torrada Queimada - Teri Hatcher

O meu ultimo livro... deixo por aqui um pequeno texto que encontrei acerca dele (desculpem a imagem, não consegui encontrar uma melhor!).

À semelhança da maioria das mulheres, Teri Hatcher teve as primeiras lições com a mãe, uma mulher que, como muitas outras, tinha bastante dificuldade em colocar-se em primeiro lugar. Se uma torrada se queimava, ela comia-a, dando aos outros as melhores fatias. Embora este acto de amor fosse bem-intencionado, ele encerrava, no entanto, uma lição difícil de esquecer: a nossa satisfação não vale uma fatia de pão.

Teri Hatcher precisou de um divórcio, de ser mãe solteira, de várias tentativas de namoro falhadas, de uma carreira pouco brilhante e de um quadragésimo aniversário para perceber que não queria passar outra década a preparar-se para o desastre seguinte. A satisfação e o amor-próprio não estão garantidos, mas são essenciais para levarmos uma vida feliz.

Com Torrada Queimada e outras Filosofias de Vida, um manifesto sentido, divertido, enternecedor e inspirador desta maneira de ser, Teri Hatcher revela-nos facetas íntimas da sua vida, na esperança de impedir que outras mulheres comam a torrada queimada, ao mesmo tempo que nos explica por que motivo nunca teremos uma segunda oportunidade se não nos mostrarmos receptivas a tal possibilidade.

Repleto das fraquezas e dos êxitos da actriz, com inesperada vulnerabilidade e sinceridade, Torrada Queimada e outras Filosofias de Vida é um retrato divertido, íntimo e animador das lutas diárias e dos sucessos de uma mulher em busca de uma vida feliz.

Se alguma vez abdicaram de algo bom e ficaram com o pior; se já se viram a planear o fracasso em vez de lutarem pelo sucesso, então já comeram a torrada queimada... e Teri Hatcher gostaria de ter uma conversinha convosco!

27 de dezembro de 2006

Skye - Love Show

O meu pensamento transposto para uma música... até arrepia! E inda por cima tinha de ser a vocalista dos Morcheeba! Já sentia falta desta voz!

26 de dezembro de 2006

Um dia o amor virou-se para a amizade e disse:

- Para que existes tu se já existo eu?

A amizade respondeu:

- Para repor um sorriso onde tu deixaste uma lágrima.

Vida de farmacêutico também pode ser difícil...

As mães também se enganam...

  • Deixa de jogar bola todo o dia e vai estudar, para teres um futuro. - Mãe de Ronaldo
  • Porque é que dizes sempre que o leite está com mau gosto? - Mãe de Pasteur
  • Pára de gritar o dia todo! - mãe de Luciano Pavarotti
  • Pára de brincar com estas maquinas ou nunca deixarás de ser pobre... - mãe de Bill Gates
  • É a ultima vez que rabiscas o tecto da casa de banho! - mãe de Miguel Ângelo
  • Como é que três quartos de hora são relativos? Se chegas tarde à escola, vais ter falta! - mãe de Einstein
  • Pára de bater na mesa. Já estou farta desses ruídos!! - mãe de Samuel Morse
  • Fica quieto de uma vez! Daqui a pouco, vais querer dançar nas paredes... - mãe de Fred Astaire
  • Quantas vezes tenho que te dizer para não andares com esses negrinhos? - mãe de Abraham Lincoln
  • Nada de igualdades. Eu sou tua mãe e tu és meu filho! - mãe de Karl Marx
  • Deixa esses soldadinhos de chumbo de lado e vai estudar francês! - mãe de Napoleão Bonaparte
  • E tu pensas que trabalhando como operário vais chegar a algum lugar? - mãe de Lula da Silva

24 de dezembro de 2006

Porque hoje é dia 24....

... desejo-vos um Feliz Natal!!

Natal Africano

Nada melhor do que um poema sobre o Natal Africano para fomentar a chama natalícia!!!

Não há pinheiros nem há neve,

Nada do que é convencional,

Nada daquilo que se escreve

Ou que se diz... Mas é Natal.

Que ar abafado! A chuva banha

A terra, morna e vertical.

Plantas da flora mais estranha,

Aves da fauna tropical.

Nem luz, nem cores, nem lembranças

Da hora única e imortal.

Somente o riso das crianças

Que em toda a parte é sempre igual.

Não há pastores nem ovelhas,

Nada do que é tradicional.

As orações, porém, são velhas

E a noite é Noite de Natal.

Cabral do Nascimento

Moral da história: Qualquer dia isto parece África!!!

21 de dezembro de 2006

Wham - Last Christmas

Para mim... simplesmente a melhor musica de Natal de sempre... e não adianta, porque por mais aborrecida que a possam tornar nesta época do ano, continua a ser a minha eleição!

Calling Color

Não pensem mal de mim... ;P A fase "spice" já passou há mt tempo, mas esta musica é particularmente agradavel de se ouvir no final de tarde destes dias gelados e cinzentos que estamos a atravessar! Aposto k nem a conheciam...

O diário dele e dela!!

O DIÁRIO DELA

No Sábado à noite ele estava estranho. Combinámos encontrarmo-nos no bar para tomar um copo. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho ,mas ele não fez grandes comentários. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais intimo para podermos conversar mais em privado. Fomos a um restaurante e ele AINDA a agir de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei- lhe, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a pôr-me braço por cima dos ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, não disse que me amava também, nem nada, e estava a ficar mesmo preocupada. Finalmente chegámos a casa e eu já estava a pensar se ele me iria deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se comum olhar distante que parecia estar a dizer-me que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar. Mais ou menos 10 minutos depois ele veio também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraído, e depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

O DIÁRIO DELE

O BENFICA PERDEU. Mas dei uma queca.

O Baú de Joana

João casou-se com Joana e no dia do casamento Joana levou para sua casa nova um grande baú, e pediu para que João respeitasse a sua individualidade e nunca abrisse o baú. Durante 50 anos de casamento, apesar da curiosidade, João nunca abriu obaú. Na comemoração dos 50 anos, João não aguentou e perguntou para Joana o que tinha dentro daquele baú. Ela então resolveu mostrar para ele o baú. Ao abrir, João viu 6000,00€ e quatro batatas. Curioso, ele perguntou o porquê das batatas, e ela então confessou:

- "Toda vez que te traí coloquei uma batata no baú".

João, no primeiro momento ficou chocado, mas, depois de meditar, disse para si mesmo: "Até que posso perdoar... quatro batatas em cinquenta anos, significam uma traição a cada 12,5 anos". Então ele perguntou o que significavam os 6 mil euros. Foi quando ela disse:

- "Toda vez que o baú enchia de batata, eu vendia".

16 de dezembro de 2006

Neptuno na Horta

Poemas Alentejanos

Atirê um limão rolando...

A tua porta parou...

Depois fiquei pensando...

Será que o cabrão se cansou?

Subi acima duma arvori

Para ver se te via

Como não te vi,

Descia

Subi a um ecaliptre

Com o tê retrato na mão

Desencaliptrê-me lá de cima,

Malhê com os cornos no chão!

Ê vi-te no tê jardim,

Andavas colhendo hortelã.

Ê cá gosto de ti!

E tu? Hããã???

11 de dezembro de 2006

She's Like The Wind (O.S. Dirty Dancing)

Porque esta música, e todas as outras pertencentes a esta banda sonora, representam alguns dos momentos mais felizes da minha vida, as melhores férias que tive (ui... ja se passaram tantos anos!!), o sítio onde me reencontro e do qual estou cheia de saudades (;P quem adivinha??).

10 de dezembro de 2006

Rain - Guano Apes

"Rain"

I'm alone/ can't wait until I feel your rain/ so unreal/ can't find another place of your rain/ I believe/ I still believe in your warm rain/ I'm alone/ can't sleep until I feel your rain

How can I find/ Love, Faith and Trust inside of your rain/ so unreal, can't find another place of your rain/ I believe/ I still believe in your warm rain/ so untrue/ help me to find through your warm rain

I send out my wishes/ you gave me promises/ why don't you feel the same/ (I'm sad, I feel like a little child,/ somebody left, there is no rain)

Oh no, I'm waiting/ how about your rain?/ I can't believe/ I still believe in your rain/ like in heaven/ I can't wait until I feel your rain/ so where's your life/ who's living the rest of your life/ I can't, I can't,I can't live this life, I can't live this life

I can't see in your eyes/ can't change it, no more tries/ leave everyone with a smile/ and you're sad, you feel like a little child/ somebody's left there is no rain/ I send out my wishes ...

2 de dezembro de 2006

Racismo

Sublime... ;P

Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:

- "Desculpe, será que não nos conhecemos?"

Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:

- "Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ..."

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:

- "Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cú acima?"

- "Bem, não" - responde ela - "eu sou a nova professora do seu filho!!!"

Dois Métodos Para Chegar a Casa Fora de Horas...

  • Método errado:
  1. Tirar os sapatos antes de entrar;
  2. Subir a escada sem fazer barulho;
  3. Tirar a roupa no banheiro;
  4. Entrar no quarto bem devagarinho.

Resultado: A tua mulher, está à tua espera acordada, e enche-te de porrada !

  • Método correcto:
  1. Chegar cantando pneu, dando aquela freiada escandalosa;
  2. Bater a porta do carro violentamente;
  3. Subir a escada pisando forte, chutando o corrimão;
  4. Tirar a roupa e os sapatos e jogar tudo contra a porta do armário;
  5. Pular na cama e falar: "Amor, hoje eu quero comer o seu cúzinho...!!!"

Resultado:Ela finge que está dormindo...

29 de novembro de 2006

Loiras 3

NUNCA SUBESTIME UMA MULHER...

Ocorreu um acidente de trânsito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher. Ficaram completamente destruídos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Saíram completamente ilesos. Depois de saírem dos seus carros. O homem estava pronto para agredi-la verbalmente, mas a mulher rapidamente diz:

-Interessante, você um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruídos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisávamos nos encontrar. Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.

Concordo! - disse o homem. - Isto com certeza é um sinal de Deus.

E olhe outro milagre, meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou. Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente. Vamos celebrar!

Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa. Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole. Sem entender nada, o homem pergunta:

-Não vai beber a sua metade para comemorar?

A mulher responde:

- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...

NUNCA SUBESTIME UMA MULHER..."Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento". (Albert Eistein)

Juntos ao Luar - Nicholas Sparks

Já terminei há alguns dias a litura deste livro, mas nem sempre tenho tempo de vir aqui colocar algo novo. Também, não era esperado que fosse demorar muito tempo para querer ler este livro e para efectivamente o ler. Sem muito a dizer, para não perder o seu encanto , só tenho a referir que Nicholas Sparks voltou aos bons velhos tempos, e depois de os seus últimos livros terem sido feitos um pouco "em cima dos joelhos" talvez devido à pressão que a popularidade lhe trouxe, este chega com uma história bem do seu âmbito e muito bem narrada.

Sinopse:

Nicholas Sparks é um dos maiores romancistas da actualidade. E após o livro Quem Ama Acredita e da sua sequela À Primeira Vista, o autor chega com mais uma bela história de amor. Juntos ao Luar conta a difícil história de amor de John e Savannah, dois jovens que se conhecem por obra do destino e que pelo mesmo se vêem perante decisões de vida muito complexas. Devido à sua carreira militar, John vê-se separado da mulher da sua vida, Savannah. Deverá a jovem protagonista seguir a sua vida, lembrando para sempre a noite de lua cheia que passaram juntos, ou deverá esperar pelo seu grande amor? Conseguirá o amor destes jovens resistir a esta separação? Uma história maravilhosa, marcada pela força do amor e pelas partidas do destino.

19 de novembro de 2006

Para mim... é engenheiro informático!

Chefe!!

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta:

- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!

- É muito simples, - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.

- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!

- É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de tomates, ponho ovos.

- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!

- Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente.

- Ah... Ok! Ok! Mas então, resumindo, rastejas, não tens tomates e só tens garganta... Só podes ser Chefe!!

17 de novembro de 2006

Indemnizações...

Os Stella Awards são prémios conferidos anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos. Têm este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derramou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indemnização... Desde então, os Stella Awards existem como instituição independente, publicando e "premiando" os casos de maior abuso do já folclórico sistema judicial norte-americano. Este ano, os vencedores foram:

5º lugar (empatado):

Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu 780.000 dólares de indemnização duma loja de móveis, por ter partido o tornozelo ao tropeçar numa criancinha que corria solta na loja. A criança descontrolada era o próprio filho da Sra Robertson...

Terrence Dickinson, de Bristol, Pensilvânia, estava saindo pela garagem duma casa que acabara de roubar. Não conseguiu abrir a porta da garagem, porque o sistema automático tinha defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa, porque a porta já se fechara por dentro. A família estava de férias e o Sr. Dickinson ficou trancado na garagem por 8 dias, comendo ração para cães. Processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu 500.000 dólares de indemnização.

4º lugar:

Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indemnizado com 14.500 dólares, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido pelo beagle do vizinho. O cão estava preso, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o sr. Williams pulou a cerca e disparou repetidamente contra ele, com uma pressão de ar...

3º lugar:

Um restaurante de Filadélfia foi condenado a pagar 113.500 dólares a Amber Carson, de Lancaster, Pensilvânia, por ela ter escorregado e fracturado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson tinha atirado um copo de refrigerante contra o namorado, durante uma discussão.

2º lugar:

Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário duma casa de diversão nocturna por ter caído da janela da casa de banho, partindo os dois dentes da frente. Tentava escapar do bar sem pagar a despesa de 3,50dólares. Recebeu 12.000 dólares de indemnização, mais despesas dentárias...

E o vencedor em 1º lugar:

O grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City,Oklahoma. O sr. Grazinski tinha acabado de comprar um Chrysler Motorhome Winnebago automático e regressava sozinho dum jogo de futebol. Na estrada, activou o "cruise control" do carro para 100 km/h, abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café. Como era de esperar, o veículo despistou-se, bateu e capotou. O sr. Grazinski processou a Chrysler por não explicar no manual que o "cruise control" não permitia que o motorista abandonasse o volante. O júri concedeu-lhe a indemnizaçãode 1.750.000 dólares, mais um Chrysler novo do mesmo modelo. A construtora mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para se acautelar contra qualquer outro atrasado mental que comprasse um Chrysler.

Timbuktu - Paul Auster

Mais um... já nem digo nada! Nos últimos tempos estou a bater o meu record pessoal em número de livros lidos. Nem os conto para não me assustar. Desta vez foi-me emprestado um livro de Paul Auster, o primeiro livro deste autor que li. Gostei bastante, apesar de o livro estar dividivo em apenas 5 capítulos gigantes!! Um grande inconveniente para fazer pausa na leitura. Mas de resto, gostei da escrita, da história e do conteúdo moral do livro.

William Gurevitch é um vagabundo, um poeta errante, um excêntrico sobrevivente das revoluções dos anos sessenta. Juntos percorreram a América e sobreviveram aos duros invernos de Brooklyn. Agora, em Baltimore, depara-se-lhes aquela que será talvez a última aventura: William, que pressente a chegada da morte, tem de encontrar uma antiga professora sua, para lhe confiar os seus cadernos, de poemas e o seu leal companheiro de tantos anos...

14 de novembro de 2006

Adivinha onde é?

Porque não, inserir uma nova modalidade neste blog?... Já que por aqui as coisas andam meio paradas (aliás, como no resto da minha vida) está na altura de dar algum dinamismo, ou pelo menos tentar dar. O objectivo é fácil... tentar adivinhar onde foi tirada a foto publicada. A primeira vai ser fácil! Podem deixar as vossas opiniões como comentários. E podem usar as imagens como wallpapers, porque são lindissímas (e descansem que não foram tiradas por mim... ;P) Cada vez que for dada uma resposta certa, para além de deixar por aqui uma mensagem especial à pessoa que adivinhou, publico uma nova foto. Estão prontos? Espero que sim!! Aqui vai a primeira foto...

O grande português!

Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas - disse o francês - e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.

- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes - resposta do italiano - e de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.

Como o Português ficou calado, o francês perguntou:

- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?

- Uma - respondeu o Português.

- Só uma?! - Exclamou o italiano - E de manhã, o que é que ela disse?

- Não pares!!!

Nova entrada no dicionário de Língua Portuguesa

Otário - indivíduo que defende com ardor, mas sem argumentos, a construção do Aeroporto da Ota.

10 de novembro de 2006

As meninas são um máximo!!

Cerveja vs. Vagina

1. A cerveja está sempre molhada. A vagina precisa de ser trabalhada. Um ponto para a CERVEJA.

2. A cerveja quente sabe mal. Um ponto para a VAGINA.

3. A cerveja bem fria é refrescante. Um ponto para a CERVEJA.

4. Se depois de beber um pouco da sua cerveja favorita sentir na boca um cabelo, provavelmente dá-lhe vómitos. Um ponto para a VAGINA.

5. Com dez cervejas seguidas já não pode conduzir até casa, com dez vaginas seguidas, não quer mesmo é conduzir coisa nenhuma. Um ponto para a VAGINA.

6. Se beber muita cerveja num local público a sua reputação pode sofrer, se comer uma só vagina que seja em público, torna-se uma lenda. Um ponto para a VAGINA.

7. Se um polícia o mandar parar e você cheirar a cerveja, pode ser preso, mas se cheirar a vagina ele até lhe paga uma cerveja. Um ponto para a VAGINA.

8. Raramente somos confrontados com uma cerveja com muito uso. Um ponto para a CERVEJA.

9. Cerveja a mais e você pode pensar que vê discos voadores, vagina a mais e você pensa que viu Deus. Um ponto para a VAGINA.

10. Rasgar o rótulo de uma garrafa de cerveja é sinal de aborrecimento, rasgar umas cuequinhas é sinal de diversão. Um ponto para a VAGINA.

11. Na maioria dos países paga-se uma taxa sobre o álcool. Um ponto para a VAGINA.

12. Se beber outra cerveja, a primeira nunca fica chateada. Um ponto para a CERVEJA.

13. Conseguimos sempre ter a certeza de que somos os primeiros a abrir uma garrafa de cerveja. Um ponto para a CERVEJA.

14. Se der dois abanões numa cerveja ela fica logo toda excitada. Um ponto para a CERVEJA.

15. Com a cerveja a escolha é sempre sua, branca, preta, pilsner, lager, etc. Um ponto para a CERVEJA.

16. Sabemos sempre quanto é que uma cerveja nos vai custar. Um ponto para a CERVEJA.

17. A cerveja não tem mãe. Um ponto para a CERVEJA.

18. A cerveja nunca espera que você a abrace durante 15 minutos antes e depois de a beber. Um ponto para a CERVEJA.

PONTUAÇÃO FINAL: CERVEJA – 10 PONTOS VAGINA – 8 PONTOS

E assim o combate está resolvido, o claro vencedor é a CERVEJA.

PS: Se for mulher e neste momento se sentir zangada, enxovalhada ou discriminada, lembre-se de que uma cerveja nunca sentirá a experiência de nenhum desses sentimentos. Assim sendo: Um ponto extra para a CERVEJA.

Trilogia das Irmãs - Nora Roberts

Mais uma vez, volta aqui um leque de livros, pertencentes a Nora Roberts. Trata-se da trilogia das irmãs, e mais uma vez as três histórias foram fantásticas. Contudo a minha preferência continua a ser pela trilogia que anteriormente referi, embora esta esteja também simplesmente fantástica. Já começa a ser um vício (saudável) devorar os livros desta escritora. Ficam aqui as sinopses dos três livros.

A ILHA DAS TRÊS IRMÃS

UMA FÁBULA QUE FALA DE AMIZADE, DO DESTINO E DOS CAMINHOS INESPERADOS DO CORAÇÃO, NUMA REMOTA ILHA ROCHOSA IMPREGNADA DE MISTÉRIO

Quando Nell Channing chega à acolhedora Ilha das Três Irmãs, acredita que finalmente encontrou um refúgio do seu marido violento... e da vida horrível que levara nos últimos anos. Mas mesmo nesse lugar calmo e distante, Nell nunca se sente inteiramente à vontade. Escondendo cuidadosamente a sua verdadeira identidade, aceita um lugar como cozinheira num café e começa a explorar os seus sentimentos pelo simpático xerife da ilha. Mas há uma parte de si que ela nunca lhe poderá revelar, pois tem de guardar alguns segredos se quer manter o passado longe de si. Uma palavra a mais... e a sua nova vida tão cuidadosamente montada pode despedaçar-se. E quando Nell começa a questionar-se se alguma vez será capaz de se libertar do seu medo, apercebe-se de que a ilha sofre de uma terrível maldição que só pode ser desfeita pelas descendentes das Três Irmãs: as bruxas que se instalaram na ilha em 1692. Então, com a ajuda de outras duas mulheres talentosas e determinadas – e com os pesadelos do passado a atormentarem-na constantemente – ela tem que encontrar a força para salvar o seu lar, o seu amor e a sua vida.

ENTRE O CÉU E A TERRA

A HISTÓRIA DE UMA MULHER COM UM DOM QUE SE RECUSA A ACEITAR, E DE UM AMOR QUE PARECIA IMPOSSÍVEL

A jovem Ripley Todd quer apenas levar uma vida tranquila na acolhedora Ilha das Três Irmãs. O seu trabalho como ajudante de xerife mantém-na ocupada e feliz e, quando lhe apetece estar com alguém, não tem dificuldade em encontrar um parceiro... apesar de isso estar a acontecer cada vez menos vezes. Satisfeita com a vida que leva, Ripley só tem um problema na vida: os poderes especiais que possui e que a atemorizam e confundem. E por mais que os tente esconder, não consegue mantê-los sob controle. É então que surge o cativante Mac Booke, um pesquisador do sobrenatural que chega à ilha para investigar os rumores da feitiçaria local. Rapidamente ele se apercebe que existe algo extraordinário em Ripley. E não são apenas os seus fulgurantes olhos verdes ou o seu sorriso irónico. Há algo mais. Algo que ele é capaz de ver mas que ela é incapaz de admitir. Fascinado pela luta interna dela com as suas próprias habilidades, Mac está determinado a ajudá-la a aceitar quem é... e a encontrar a coragem para abrir o seu coração. Mas antes que Ripley e Mac possam sonhar com o que o futuro reserva, têm que enfrentar os demónios do passado. Pois a Ilha das Três Irmãs guarda séculos de segredos e possui um legado de perigos que ainda a assombra...

A COR DO FOGO

UMA HISTÓRIA QUE NOS ENSINA A NUNCA VIRAR AS COSTAS AO AMOR

Mia Devlin sabe o que é amar alguém de todo o coração, e depois ver esse alguém partir, sem olhar para trás. Há muitos anos atrás, ela e Sam Logan partilharam laços incrivelmente fortes, construídos por paixão e fortalecidos por magia. Mas, um dia, ele fugiu da Ilha das Três Irmãs, deixando-a sozinha e perdida em dolorosas lembranças. Foi então que Mia decidiu que nunca mais ia amar. Agora, cansado do mundo e saudoso de casa, Sam regressa à ilha com um único objectivo: reconquistar o amor da sua juventude. Mas o que encontra já não é uma rapariga apaixonada. É uma mulher adulta, independente e magoada. E apesar da química entre eles continuar a ser verdadeira, Mia recusa-se a aceitar que ainda exista amor no seu coração. Mas a Ilha das Três Irmãs tem tanto de belo como de sombrio. E para desfazer uma terrível maldição com vários séculos, Mia vai precisar da ajuda de Sam, e aprender que, por vezes, só o amor pode fazer frente às trevas.

8 de novembro de 2006

Calinadas

Eis aqui alguns exemplos de respostas imaginativas dadas por não menos imaginativos alunos nos seus testes escolares.

História

  • A História divide-se em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias)
  • O Hino Nacional Francês chama-se La Mayonèse
  • Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado
  • Entres os índios da América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.
  • No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram-se sifilizando
  • Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira
  • Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.

Geografia

  • A capital de Portugal é Luiz Boa.
  • O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici.
  • A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
  • Na América Central há países como a República do Minicana.
  • A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.
  • As constelações servem para esclarecer a noite.
  • As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos

Ciências

  • Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
  • Solo é quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os outros ficam à escuta.
  • Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá.
  • Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
  • Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus

Português

  • Parêntesis é o gráu da família que existe entre os pais e filhos, tios e sobrinhos, avós e netos, primos e primas, etc.
  • Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é aquela que é colocada antes da outra que é mais importante.
  • Conjunção é a grafia que se usa quando se quer conjugar um verbo.
  • Sujeito é a pessoa com quem a gente fala.
  • Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro disse.

EXAMES

  • A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
  • Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.
  • O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
  • A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.
  • A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
  • As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
  • Na Grécia a democracia funcionavam muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.
  • As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.
  • Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
  • A caixa de previdência assegura o direito à enfermidade colectiva.
  • A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
  • Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
  • Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto.

EXAMES NACIONAIS DO 9º E DO 12º

  • Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.
  • O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro.
  • O vento é uma imensa quantidade de ar.
  • Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
  • Os antigos egípcios desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
  • Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
  • O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
  • O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro de água.
  • A principal função da raíz é enterrar-se.
  • O sol dá-nos luz, calor e turistas.
  • As aves têm na boca um dente chamado bico.
  • A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem de realizar num metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

A MELHOR DE TODAS AS RESPOSTAS...

  • "Os fungos são realmente bastante nocivos aos interesses humanos. Fungando, uma pessoa pode estar inalando milhões e milhões de vírus e bactérias do ambiente que se respira. Mas há também a utilidade. Uma boa fungada pode efetivamente retirar aquele catarro preso na garganta, sendo que quanto maior o som emitido pela fungada maior é a sua eficiência e precisão na retirada daquela substância indesejada. Há quem diga que fungar é porcaria mas pesquisas científicas revelam que, além de serem métodos eficientes, as fungadas fazem parte do dia-a-dia de pessoas em todo o mundo. E como diz a famosa frase: aquele que nunca deu uma fungada que atire a primeira pedra."

2 de novembro de 2006

À espera do homem perfeito!

Aqui está uma grande verdade... bem que se pode esperar que ele não aparece, pois tal coisa não existe! Por isso, tudo o que podemos fazer é contentar-nos com as espécimes que circulam por aí e tentar lapidá-los um pouco para os tornar aceitáveis.

Jesus na escola

Braguilha aberta

A braguilha do chefe está aberta...

A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil :

- Dr. Jorge, o senhor deixou a porta da sua garagem aberta !

Ele fechou-a rapidamente e, apreciando a criatividade da rapariga, perguntou cheio de malícia :

- Ana, por acaso a menina viu o meu Ferrari vermelho ?

- Não, Senhor Doutor ! Só vi um Fiat Panda antigo e desbotado, com os dois pneus traseiros carecas e totalmente em baixo.

1 de novembro de 2006

Ser Homem!

Recebi um email engraçadissimo e que, apesar do imenso feminismo que passa por estas páginas, achei que ficaria bem aqui. Divirtam-se tanto quanto eu!

"Caros amigos/as, porque os homens também merecem... Ser homem é:

  • Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
  • A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
  • O suplício de fazer a barba todos os dias;
  • O desespero das cuecas apertadas;
  • A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
  • A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;
  • Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;
  • Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
  • Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;
  • Ter sempre de resolver os problemas do carro;
  • Ter de reparar na roupa nova dela;
  • Ter de reparar que ela mudou de perfume;
  • Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
  • Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
  • Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
  • Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
  • Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
  • Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
  • Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
  • Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
  • Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
  • Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!!!...."

Descriminação

Onde é que gamaste a bicla, ó preto??

Loiras 2

Loiras 1

31 de outubro de 2006

Halloween

Hoje, é noite de Haloween. A meu ver um dia diferente, pois é o dia em que podemos "acreditar" nas nossas fantasias de criança, o que para mim é uma ideia fabulosa! Todas aquelas bruxas, lobisomens, vampiros e outras figuras inventadas pela minha mente podem tomar vida e usa-la para uma boa noite de diversão ;P...

A intenção deste post é explicar a origem do dia das bruxas. Assim, segundo a minha pequena investigação a origem do halloween remonta às tradições dos povos que habitaram a Gália e as ilhas da Grã-Bretanha entre os anos 600 a.C. e 800 d.C., embora com marcadas diferenças em relação às actuais abóboras ou da famosa frase "Gostosuras ou Travessuras", exportada pelos Estados Unidos, que popularizaram a comemoração. Originalmente, o halloween não tinha relação com bruxas. Era um festival do calendário celta da Irlanda, o festival de Samhain, celebrado entre 30 de outubro e 2 de novembro e marcava o fim do verão (samhain significa literalmente "fim do verão" na língua celta). O fim do verão era considerado como ano novo para os celtas. Era pois uma data sagrada uma vez que, durante este período, os celtas consideravam que o "véu" entre o mundo material e o mundo dos mortos (ancestrais) e dos deuses (mundo divino) ficava mais tênue. O Samhain era comemorado por volta do dia 1 de novembro, com alegria e homenagens aos que já partiram e aos deuses. Para os celtas, os deuses também eram seus ancestrais, os primeiros de toda árvore genealógica.

Uma vez que entre o pôr-do-sol do dia 31 de outubro e 1 de novembro, ocorria a noite sagrada (hallow evening, em inglês) acredita-se que assim se deu origem ao nome atual da festa: Hallow Evening -> Hallowe'en -> Halloween. Rapidamente se conclui que o termo "Dia das Bruxas" não é utilizado pelos povos de língua inglesa, sendo esta uma designação apenas dos povos de língua oficial portuguesa. Outra hipótese é que a Igreja Católica tenha tentado eliminar a festa pagã do Samhain instituindo restrições na véspera do Dia de Todos os Santos. Este dia seria conhecido nos países de língua inglesa como All Hallow's Eve. A relação da comemoração desta data com as bruxas propriamente ditas, terá começado na Idade Média no seguimento das perseguições incitadas por líderes políticos e religiosos, sendo conduzidos julgamentos pela Inquisição, com o intuito de condenar os homens ou mulheres que fossem considerados curandeiros e/ou pagãos. Todos os que fossem alvo de tal suspeita eram designados por bruxos ou bruxas, com elevado sentido negativo e pejorativo, devendo ser julgados pelo tribunal do Santo Ofício e, na maioria das vezes, queimados na fogueira nos designados autos-de-fé. Essa designação se perpetuou e a comemoração do halloween, levada até aos Estados Unidos pelos emigrantes irlandeses (povo de etnia e cultura celta) no Século XIX, ficou assim conhecida como "dia das Bruxas".

Atualmente, além das práticas de pedir doces ou de vestir roupas de fantasias que se popularizaram, podemos encontrar pessoas que celebram à moda celta, como os praticantes do druidismo (o druida era o sacerdote dos celtas) ou da wicca (considerada como uma forma de bruxaria moderna). Um ritual habitual na noite de 31 de outubro é o de acender uma vela numa das janelas de casa, em homenagem aos seus ancestrais. Muitos grupos se reúnem e meditam em volta de fogueiras para honrar seus mortos e seus deuses, com oferendas como frutas e flores, e terminam a festa compartilhando comida e bebida, música e dança. Uma boa bebida para essa época é o leite quente com mel, servido com pedaços de maçã e polvilhado com canela. Pode-se acrescentar o chocolate, que na época dos celtas não existia, mas que hoje é muito bem-vindo!

Informação retirada de http://pt.wikipedia.org/wiki/Dia_das_bruxas

Florbela Espanca - Poesia Completa

Bem que me podem censurar, porque não faz nada o meu género demorar tanto para ler um livro, mas este já se encontrava na minha cabeceira desde o Natal (sim... Dezembro 2005!). Porque a poesia deve ser absorvida de forma lenta, em pequenos tragos repletos de calma e compreensão, julgo que já estou desculpada pela minha demora. De facto, e apesar de achar esta poetisa demasiado "apaixonada" e não me identificar de forma alguma com ela, a sua poesia não deixa de apresentar um beleza única. Diria até... um dar sem receber. Porque ela dá, dá muito de si em torno do homem que ama e que nem sabe da sua existência. Quem quiser saber mais alguma coisa deixo aqui um site que me pareceu bastante interessante e simples dedicado a esta fabulosa mulher!

25 de outubro de 2006

Mulheres VS. Homens - Parte 2

ALCUNHAS:

Se a Isabel, a Carla, a Paula e a Ana vão almoçar juntas, elas chamam-se umas às outras de Isabel, Carla, Paula e Ana. Mas se o Pedro, o Rui, o Miguel e o Filipe vão tomar uma cervejola, vão-se referir afectuosamente como Fincas, Cabeçudo, Kaiser ou Godzilla.

COMER FORA:

Quando chega a conta, o Pedro, o Rui, o Miguel e o Filipe cada um põe em cima da mesa uma nota de 20 Euros, apesar da conta total ser de 25 Euros. Nenhum deles vai ter uma nota mais pequena, e nenhum admite que quer troco. Quando chega a conta à mesa das raparigas saca-se logo da calculadora.

DINHEIRO:

Um homem pagará 10 Euros por um produto de 5 Euros que ele quer. Uma mulher pagará 5 Euros por um produto de 10 Euros que não quer.

CASAS DE BANHO:

Um homem tem 6 objectos na sua casa de banho: uma escova de dentes, creme de barbear, uma gillete, um pente, um sabonete e uma toalha. O nº médio de objectos numa casa de banho feminina é de 437. Um homem não será capaz de identificar a maior parte deles.

DISCUSSÕES:

A mulher tem sempre a última palavra em qualquer discussão. Tudo o que o homem diga depois será apenas o início de outra discussão.

GATOS:

As mulheres adoram gatos. Os homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão a ver dão-lhes pontapés.

FUTURO:

A mulher preocupa-se com o futuro até arranjar um marido. O homem nunca se preocupa com o futuro até que arranja uma mulher.

SUCESSO:

Um homem bem sucedido é aquele que faz mais dinheiro do que aquele que a mulher consegue gastar. Uma mulher bem sucedida é aquela que encontra um homem destes.

CASAMENTO:

A mulher casa com o homem esperando que ele mude, mas ele não muda. O homem casa com a mulher esperando que ela nunca mude, e ela muda.

VESTIR A RIGOR:

A mulher veste-se a rigor para ir às compras, regar as plantas, despejar o lixo, atender o telefone, ler um livro ... O homem veste-se a rigor para ir a funerais e casamentos.

A NATUREZA DAS COISAS:

Os homens acordam de manhã com o aspecto com que se deitaram. As mulheres deterioram-se durante a noite.

CRIANÇAS:

A mulher sabe tudo sobre os seus filhos. Sabe sobre as marcações do dentista, romances, melhores amigos, comida favorita, medos e sonhos. O homem sabe vagamente que moram lá em casa uns seres baixinhos

Mulheres VS. Homens - Parte 1

MULHERES - Conduzimos melhor...

HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...

HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia no cu..

MULHERES -Temos um dia internacional...

HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...

HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...

HOMENS - Inclusive um par de cornos

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada para nos.

HOMENS - Nós temos DVD!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...

HOMENS - Porque nem os terroristas aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...

HOMENS - Mas atrapalha para arranjar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...

HOMENS - Caso contrário voces podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas. se traímos, eles são cornos...

HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas...

HOMENS - Podemos dormir com as vossas amigas que elas não vos contam!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.

HOMENS - Mas incapaz de executar ao menos uma de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...

HOMENS - 98% da industria de cerveja e 89% da industria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de relva com 1 bola e 22 mulheres...

HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!..

HOMENS - Quero ver-vos mijar de pé!!!

24 de outubro de 2006

Vôo Internacional

Em pleno voo internacional, daqueles que duram 13 horas, o piloto anuncia pelo sistema de som que o avião está a 10.000 pés do chão, a temperatura está a 12 graus, etc...etc...e deseja boa viagem a todos. Liga o piloto automático, mas esquece-se de desligar o som. Depois diz ao co-piloto, sem se dar conta de que esta toda a gente a ouvir:

- Hummn... (batendo na barriga). Agora vou dar uma cagada e comer a hospedeira.

Lá fora, a hospedeira ouve e fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de café e sai a correr pelo corredor do avião em direcção à cabine. Atravessa a classe económica disparada esbarra-se nas pessoas e derruba tudo o que encontra pela frente, até que tropeça numa bengala de uma senhora idosa e cai. A velhota a rir-se, diz

- Calma filha! Ele disse que vai cagar primeiro...

Sacos Originais!!